ショックなことがあったときに、

私は平気なふりをしたがる。

そうしている間にきつくなって、
あがったりさっがったりする。
そして、それでも頑張る。

そして、そうしている間は多分いつも、ろくに食べてないし、
それにろくに寝ていない。

そうして、それから、気力だけじゃもたないくらい疲れてくると、
バタンキュー。

ようやく休める。

それから、徐々に前に進めるようになる。

しかし、そう落ち着くまでって言うのが、いつもきつい。

必要以上に人に心配をかけている。

こんなに心配をかけて、迷惑をかけて、
私ってやなやつだなって思っちゃうけど、
幸せ者でもあるとおもう。

けど、極力そんなとこ、見せたくない。

そうしてるけど、全然、ばれてるんだよね、みんなに。
私のとこ、大事に思ってくれてるひとに。

昨日、私とすごく似た友達に会った。
少し前に、好きだった人がゲイだと発覚して、
ショックで、今のように、なったり、
自立神経失調症のようになったりしていたときに、
さらに音楽のほうがうまくいかなくて、
少し愚痴（？）をメールでこぼした時に、
「こんなに考え方の似ている人がいたなんて」
といわれた。
そう、私は前から知っていたのだけど、（似ていると）
けど、私なんかと似ている、なんてイヤかなって思って、
言わなかったし、似ているところを出さなかった。

しかし、それからというもの、お互いの気持ちが手に取るように分かるようになった。
私は彼女がなにで苦しんでいるか分かっちゃうし、彼女も分かっちゃう。

昨日会った時、私は初めて対面して自分の気持ちを話した。
本当に、不思議で、手に取るように分かる。
私もわかるし、彼女も分かる。

今どうして私がこんなにへこんでるのかわからないんだといったら、
理由を教えてくれた。
そっか、そんなところに理由はあったのか。

それを今、起きてみて、実感している。

私の親友は、全然正反対の人間で、
多分こういう思考回路は分からない。
しかし、彼が言ってくれた一言で、目が覚めた部分も合った。
彼の厳しさ、それが彼の愛情。

彼女は、そんなこと言わなくても頑張っちゃう私を分かってるから、
そういうことは何も言わない。

彼だって、それはわかってるんだけどね。

今、私にはやっぱり好きなことをやめられない人が居て、
その人に、音楽家として認められたいという気持ちが凄くある。
本当は自分のために目指さなきゃいけないけど、
今はちょっと、ハートブレイクだし、
そういう気持ちで頑張ってもいいよね。

そして、みんなに、元気な私を見せたいから。

今、ようやく、少し頑張りだせるとこまで、自分を傷つけ終わったかな、と思う。
だから、今日、頑張ろう。

今もしも、死んだら、すっごく後悔する。
だめな自分しか、みんなに見せられないまま・・・。
こんなのヤダから。

それに、こんなこと、これから先もいくらでもある。
強くならなくてもいいけど、
やらなきゃいけないとおもう。

「やらなきゃ」

うん、そうだ。